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你逼你妈扔扔扔了吗?

楼主:简二家 时间:2022-05-13 11:09:56

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同一个世界

同一个妈

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大家好,在进入今天的正文之前,请允许我先做一下自我介绍。


我是简二家新来的小可爱,我叫米开朗阿喵,大家也可以直接喊我阿喵


好了,秉承着不要给自己加戏的原则,阿喵要匆匆结束这次没有鲜花、没有掌声、极其简短的自我介绍了,以后大家也会经常看到我~




——我是分割线,下面即将开始阿喵的表演——




“你咋那么败家?别动我东西!”


近日一位好友在积极践行“断舍离”,却遭到母亲的强烈反对,双方经常发生争执,都快断绝母女关系了。


“我前脚将东西扔进垃圾桶,我妈后脚就捡回来!




这……大概是妈妈们的“通病”。


有网友吐槽:当你是扔扔扔,而你妈是囤的时候,根本没什么用。这话引起了大家“同一个世界,同一个妈”的共鸣。




“心累!要么放弃断舍离,要么牺牲和我妈的关系。”阿喵隔着手机都能体会到朋友的无奈。


此题真的无解了吗?并不!




你妈为啥抗拒扔东西?


你一说扔东西,你妈有1000句反驳在等着你。


无理取闹型:

1. 你咋不把自己扔了,我看就你最没用!

2. 一天就知道扔扔扔,你想不想把我扔了?

3. 你学习要是这么积极,早都考上清华了。(???有啥关系吗?)




毫无破绽型:

1. 东西又没坏,为啥要扔?

2. 我这都有用,没准哪天就用上了。

3. 这东西跟我10年了(此处可换成20年、30年),都有感情了。




以上统统是借口,其实母上大人不扔东西的真实原因是……




对的,妈妈们的字典里没有“扔”这个字,不往回捡东西就不错了。


我们80、90这两代人的父母(00后请让一让,蟹蟹),都经历过物质匮乏的年代。


在那个饭都吃不饱的年代,“浪费可耻”的观念已根植父母心中;在那个买一个大件家电要攒钱几个月的年代,父母对物品的感情自然也非常深。


《梦想改造家》其中一期爱囤物的妈妈



很多父母甚至连现在花钱改善生活都有负罪感,我们给老妈买东西,报价都要打好几折,1000块的衣服说成200块,生怕母上大人骂自己乱花钱。


实际我们的内心是这样的:赚钱不花,它能下崽吗?




在信息和物质双重过剩的年代,我们不是没有选择,而是选择太多!中午外卖点咖喱饭、麻辣烫还是黄焖鸡都能纠结半小时呢(是我本人)


经历不同、价值观不同、生活方式不同,互相不理解很正常。




怎样顺利实施自己的断舍离大计?


来文的:


不停给老妈“洗脑”:

断=不买,舍=丢掉无用之物,离=舍弃对物质的迷恋

家庭断舍离为房子减负,为人生减压!


然后老妈的内心



来武的:


趁老妈不在把她的破烂扔出去,

彻底把家收拾一遍。


然后你的下场



等老妈回来,世界上又多了一个流浪的孩子。


想必大家看出来了,以上都是~错误~示范,请勿模仿。阿喵作为过来人,可以负责任地告诉大家,在家里实施断舍离这事急不得。



<第一步:在自己房间进行断舍离,打造小乖乖人设。>


为了测试自己能坚持多久让家人看到自己的决心,先在自己房间进行断舍离,答应我,先把自己房间的无用之物一点点丢掉好嘛。


要不然老妈会说:把你的猪窝收拾好再来管我ok?



切记不要三天打鱼,两天晒网,否则你的行动没有任何说服力。


断舍离不仅仅是扔东西,更重要的是通过整理身边的物品,重新审视自己的内心


也许一段时间之后,你会发现:


自己的生活更有条理了,不会找个东西找仨小时;

自己的购物欲下降了,不会一见打折就失去理智;

自己的决断力增强了,不会一件小事纠结一整天。


自己的人生都轻松愉悦了很多,说断舍离能改变一个人,阿喵一点也不质疑。


经过一个月左右的努力,老妈看到了你的决心,也看到了断舍离带给你积极的影响,熊孩子变身小仙女,试问哪个妈妈不开心?




<第二步:慢慢扩大断舍离战场,将公共空间列为目标。>


初战告捷,我们借势将断舍离的战场转向家里的公共空间,卫生间、客厅、厨房、阳台等。


召开一个家庭会议,和家人约定公共空间要做到“不乱、不脏、不放置私人物品、用完东西物归原处”


号召大家齐心营造一个舒适的环境,相信没有人会反对。




阿喵记得小时候自己的太奶奶就有囤物的癖好,洗脸水都要留起来专门装在一个大盆里,虽然最后多半是……没什么用处,被家人偷偷倒掉,但老人家依旧乐此不疲。


如果你妈也有类似的行为,你的正确应对姿势应该是:



1. 发现老妈囤积废水:(敲门)妈妈你刚才收集的废水占用家里公共空间了呦,而且时间长了还滋生细菌,我帮你倒掉啦。

2. 发现老妈乱放物品:(敲门)妈妈,这个你落在客厅啦,下次收好哦,么么哒。

3. 发现老妈洗完澡不拖地:(敲门)妈妈,刚才地上都湿了,你和爸爸不小心就会摔倒,不过我刚刚仔细拖过了,放心吧。


能促使老妈做出改变的,不是一遍遍的督促指责,而是让她看到你在意这件事,你在默默付出,毕竟老妈最心疼的还是你,她一定会一点点改变的!




不过在公共空间进行断舍离,也要慢慢来,每天扔掉一点整理一点,不要一下子全扔光,否则家人一时还是接受不了。


至于收拾到什么程度,阿喵的标准是:随时都能自信地请亲戚朋友来家里做客,就成功了!


来个客人家人手忙脚乱打扫大半天的阴影,阿喵现在还记得。




老妈和家人体会到舒适和便利,就会更认同你了,有谁会和安逸的生活过不去吗?



<第三步:尝试和老妈一起整理她的房间。>


适当的时候提出和老妈一起整理她的房间,也是俩人单独相处聊天,增进感情的好机会!




俩人都达成共识的东西才可以扔,你可以跟老妈解释,对物品最大的尊重就是让它物尽其用,你看这个在咱们家八百年用不到,没准别人家就需要呢。


有些话你不跟老妈说,她自己可能想不到,多一点耐心。


能捐的捐,能卖二手的就卖掉,就算放在垃圾桶旁,也不是真的丢了,会有需要的人将它带走,这个不必过于纠结。



如何破除老妈对旧物的执念?


老妈能主动清理杂物自然好,如果老妈还是对旧物执念太深,根本无法改变她的观念,怎么办?


先来看一个故事。


有一位女士,丈夫过世已达10年之久,但她依然沉浸悲伤无法自拔。


“断舍离”的创始人山下英子,以“断舍离”为契机,帮助她整理、扔掉旧物,包括亡夫的假牙,最终使这位女士走出阴影,接受丈夫离去的事实,开始了新生活。




对旧物执念太深,其实是对过去的回忆或某个人执念太深。


有人抛弃旧物才能走出过去,有人保留旧物才能获得慰藉,有人会将回忆的人放在心里,而不是偏执于物。


就像麻衣所说,“可能我已经意识到了,无论有没有外婆的遗物,我都不会忘了她老人家




每个人的选择不同,活法也不同。所以,与其说如何破除老妈对旧物的执念?不如说如何破除自己对扔老妈东西的执念


对于老妈私人空间中的私藏旧物,如果老妈强烈拒绝,我们没有必要强加干涉。


一张电影票可能是和老爸第一次约会的纪念,一把梳子可能陪伴她度过了整个青春时期……


上了年纪的老人做不到像我们这样豁达,很多感情我们不能理解,我们学着去接受。



我们不是父母的“巨婴”,同样父母也不是自己的附属品,我们是为自己而活的独立个体,不要互相捆绑,请给彼此留出私人空间和距离,请尊重每个人的生活方式(突然严肃)


千万不要以为,自己是出于对家人的“爱”,出于“为他们好”的初衷,所以才强迫他们扔扔扔。这就不是在进行断舍离的自我修行了,我看你是走火入魔了




小时候家长把他们自认为的“爱”强加于你,你是不是也很痛苦?那时的你发誓长大不要做这样的人。


所以,现在,不要打着“断舍离的旗号,把自己变成你当初最讨厌的那种人。

张德芬说:想幸福,先放下对幸福的执念。




——我是结束的分割线——




我,阿喵,文末点赞。


据说给阿喵点赞的人,最近心里一直想的事会有好结果!其实是二姑娘和小湿妹说点赞过800请我吃海底捞




也欢迎留言聊聊自己和老妈斗智斗勇、相爱相杀的故事。




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